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【チャレンジ】 心理から見た「好きな人にモテる方法」 恋愛コーチング 婚活カウンセリング

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【チャレンジ】心理から見た「好きな人にモテる方法」


心理から見た「好きな人にモテる方法」

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心理から見た「好きな人にモテる方法」 その75
【チャレンジ】

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今週は風邪をひいて、フラフラでした。

「大変でしたね」

------ええ。このところの過労が祟ったのかも。

「ずっと講演とかカウンセリングが続いたんですか?」

------いや、宴会です。


「……。 それは、過労と言わず自業自得と言いません?」

------ほっといてっ!

それはともかく、ぼちぼち行楽の季節が近付いてきましたが、彼氏を誘う準備はできましたか?

「それがね〜。やっぱり自信が無いから、来年にもうちょっと自信をつけてからって思ってるんですけど」

------あ。
言っておきますが今年自信が無い人は、たぶん来年も自信が無いですよ。
ちょっと今までの人生を確認してください。
【自信満々】で、事に挑んだ時って何回あります?

「そうやって言われると…」

------人間、自信がついたからチャレンジするぞ って事は、実はあまりないんですよ。
大抵の場合は、多少自信がなくても事に挑んでいるんです。
もしくは、チャレンジしないまま諦めちゃうとかが多いんです。

また、これは以前にも書きましたが、成功、つまり合格ラインは、貴方が決めるモノではなく、彼(彼女)が決めるモノです。
今回の例で言うと、貴方はデートに誘うというチャレンジに於いて、『今は自分は70点しかない。しかし合格ラインはたぶん80点位だろう。だから、来年80点以上になったらチャレンジしよう』、という感じの心理なんでしょ?

「ま〜 そんな感じですね」

------でも、実は彼に大好きな人がいたとしたら、貴方は99点でも合格とならないですよね?
逆に彼が、『今、寂しくてとっても彼女がほしい気分』だったら、60点でも合格するかもしれません。
もし、↑こんな時だったら、貴方が勝手に80点を合格ラインと設定して、来年に廻しているうちに、他の65点の女性がチャレンジして『ラッキ〜!合格しちゃった〜っ』ってなっちゃうことだって無いとはいえません。

「う〜〜〜ん、確かに…」

------だから、大事なのは『勝手に合格ラインを設定せず、まずチャレンジすること』、そして『もし不合格だった場合でも、再試験を受けられるような爽やかな関係を継続できるようにすること』なんですね。

それと、もう1つ伺いますが、例えば貴方はこれからの人生において、あと何回『紅葉を見ようよ!』って、交際をする前の異性を誘う機会が有ると思います?

「『結婚してから夫に』ではなくて、『お付き合いしたい人に』ということですよね?」

------はい。


「そうやって言われるとあせりますね。
よく考えたら紅葉を見る季節って1年に1回だから、自分の結婚したい年齢を考えると、あと数回しかないんですね〜」
------わかっていただけましたか?
大事なのは【今】、そして【ここで】なんです。

「う〜ん、やっぱりチャレンジしますっ!」

------そうそう、それが一番。

「でもね。私ってこういうふうだから、彼が自分のことをどう思っているのか聞けず、いつも悩んでしまうんですよ〜」

------ひょっとして、彼が自分のことを好きかどうか知りたい時に、『私のこと、嫌い?』って聞くタイプですか?

「そうなんです」

------気持ちはよくわかるけど、そういう『くよくよしやすいタイプ』の人は、【質問はできるだけネガティブなのを避け、ポジティブな内容にする】と良いですよ。
ちょっと度胸がいりますが、練習すればできます。

「 って言うと?」

------簡単に説明しますね。
例えば、『私のこと、嫌い?』って聞いたら彼(彼女)が『いや、そんな事ないよ』って答えたとします。
すると、この答えを受けた側としては、まずこう思います。
『良かった〜、嫌われてはいないんだ〜』って。

でも、少し経つとこう考えるんです。
『でも、嫌いじゃないのはいいけれど、【どっちでもいい存在】だったらどうしよう』

つまり、『まずは嫌われたくない』という思いから、ついついネガティブな質問をしてしまうのですが、ネガティブ(嫌い?)な質問の答えというのは情報量が少なすぎるので、かえって後でクヨクヨしてしまうんですね。
【嫌いではない】かもしれないけれど、【関心が無い】のかもしれないし、【好きでもない】かもしれないのです。

その点、ポジティブ(肯定的)な質問は、良い悪いは別にして、判断するのに充分な情報が返ってきます。
『私のこと、好き?』と聞いたときの答えを想像してみてください。

「あっ、 そうか〜。確かにそうですね。でもやっぱり、そうハッキリとは聞けませんよぉ」

------じゃあ、真ん中をとってみたら?

「と言うと、『私のこと、どう思う?』 ですか?」

------それはあまりお薦めできません。
以前書きましたよね。
人は【決定】する事があまり好きじゃない って。
『何処行こう?』『何処でもいいよ』 が典型的な例ですが、人の心は選択するのは好きだけど、決定するのはプレッシャーを感じてしまうんです。

だから、真ん中というのは、選択という手がお薦めです。

例えば

『私のことについて、次のうち一番近い感情を選択せよ。
1 好き
2 ちょっと好意を抱いている
3 今のところ男女の付き合いというより、普通の知り合い
4 どっちかというと今は付き合いたくない
5 あほんだらっ! オマエみたいなヤツはアッチ行け!』

と冗談っぽく言ってみるとか。
こういうのを、クローズド・クエスチョンって言うんですけどね。

「なぁ〜るほどっ!」

------相手の心から遠く離れてボソボソ言っていては、恋は成就しません。
でも近すぎて、心に土足で上がりこむミスをすると、恋が壊れるというのも本当です。

だけど、この壊れることを過剰に恐れる人が多すぎます。
そういう人は、【謝り方】を練習しましょう。
デートをねだって、最悪、好きな人に気分を害されてしまったとしても、上手に謝ればそれで済むことです。

これも、大分前に書きましたが、【〜して失敗しちゃった】というのは、あとで『いい思い出』になりますが、【〜すればよかった】という後悔は一生消えない可能性がありますよ。

思い切って、勝負しちゃえ〜っ!






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