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【聞き上手】 心理から見た「好きな人にモテる方法」 恋愛コーチング 婚活カウンセリング

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【聞き上手】心理から見た「好きな人にモテる方法」


心理から見た「好きな人にモテる方法」

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心理から見た「好きな人にモテる方法」 その105
【聞き上手】

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今回は【上手な聞き方】についてです。

「前にもやりませんでした?」

------うん。ごめんね、焼き直しっぽくて…。
ただ、最近よくコミュニケーションについての悩みを聞くので、この【上手な聞き方】について、また書いてもいいんじゃないかな〜 と思って。

「自分のことばっかり話さずに、まず相手の言う事を聞きなさいって事でしょ?」

------そうです。
ただね、『相手の話を聴いてるだけでは話が続かなくって、とぎれた時にシーンとしちゃうのが辛いんです』っていう悩みを持つ人って多いんですよね。

「あ、それってわかります。沈黙って結構辛いんですよね。そんな時って、どうしたらいいんですか?」

------基本的には相手の事を考えていたらいいんです。
人間って、何が嬉しいって関心を持ってもらう事が一番うれしいんですよ。
だから『貴方の話なら何でも聴きたいし、貴方の事ならどれだけでも聞きたい』とかいう、ちょっと歯が浮くような台詞を言えれば一番いいのですが…。

「とても無理です!」

------じゃ、せめて表情で『貴方の話をもっと聴きたいな〜』という雰囲気を醸し出してください。

「そぉゆ〜漠然としたアドバイスじゃなく、もう少しわかりやすい上手な聞き方ってないですか?」

------基本的には、会話を続けるテクニックとしては【オープンクエスチョン】と【自己開示】の組み合わせが有効です。
オープンクエスチョンというのは、例えば、彼女が『たまにはゆっくりと音楽でも聴きにいきたいな〜』と言った場合に、『どんな音楽?』と訊くのがそうですね。
逆に『音楽 好きなの?』と訊くのをクローズドクエスチョンと呼んでいます。
つまり、答えが『YES』か『NO』のどちらかになってしまう訊き方です。

これだと、そこから話が続きにくいんですよね。
それに引き換えオープンクエスチョンは会話が広がりやすいんです。

「僕、憧れている彼女と音楽についての話をしたばかりなんですよ〜。ところが彼女、ジャズが好きらしいんですよね。でも僕って音楽は全然疎くって…」

------そういう時こそ、自己開示をすればいいんですよ。
『ジャズか〜。でも僕って音楽は全然疎くって…。ジャズも聴きたいとは思っているんだけど、何か初心者向けに良いCDってない?』という感じで。

「僕、ジャズなんて今まで聴いたこともないし、全然聴きたくもないんですけど」


------あのね。
刺身はあまり好きではなくてステーキが大好きな男性が、肉が苦手で刺身が大好きな女性に夢中になったとします。
やっとデートの約束を取り付けた男性がディナーに選ぶお店は『焼肉屋』と『寿司屋』のどちらが適当でしょう?

「そりゃ、寿司屋でしょうね。やっとデートにたどり着けたんだから」

------でしょ?
とりあえず、相手のスキーマ(枠組み)を理解しましょう。
そして、交際し始めたら、ゆっくりとこちらのスキーマをわかってもらうように努力すればいいんです。

「う〜〜ん、そっかぁ〜。ところで、オープンクエスチョン自体が思いつかない場合はどうしましょ?」

------とりあえず【肯定】の返事をしましょう。
『あ、なるほど〜』
『そうなんだ〜』
『おぉっ そっかぁ〜』
『そうだよねぇ〜〜』
『そうそう!』
『あっはっは それは言える』

このバリエーションが大事なんです。
会話が下手で、という人は【肯定の返事】のバリエーションが少ない人が多いんですね。

「肯定していいかどうか、よくわからない場合は?」
------理解しにくい場合は素直に聞き直せばいいんです。 『って言うと?』、という感じで。

「でも、たまには否定したい時だって有ると思うんですけど、そういう場合も肯定するんですか?」

------無理に肯定する必要はありません。 ただ、『それは違うだろ! 』と【〜べき主義】で否定しないようにしましょうね。
《心の狭いやっちゃな〜》と思われますから。

そうではなく、『僕はこのように思っていることを、あなたはそのように捉えているんだ』という考え方をすればいいんです。
すると《心の広い人だな〜》と貴方の評価が上がります。

例えば、貴方は釣りが好きだけど彼女(彼)は嫌いだったとしますね。
そして、彼女がこう言ったとします。

『海釣りなんて、下に魚がいるかいないかわからないのに、あんなのを一日やっている人の気が知れないワ』

さて、この答えを『やった事もないくせに、そういうのはやってから言うべきだ』と【〜べき主義】で言うか、『なるほど〜、そういう考え方もあるのか〜。やってみると結構面白いんだけどな〜』と相手のスキーマを否定せずに答えるか、なんですね。


今回のまとめです。
彼女(彼)に信頼されたいのなら、まずは彼女に関心を持ちましょう。
そして、とりあえずでもいいですから、彼女の話を肯定して聴くことです。
我々はつい、信頼されるには【立派】でなくてはならない、と思ってしまうんですね。

でも、大事なのは自分が立派であるかどうかよりも、相手を肯定できるかどうか なんです。

つまり、貴方は【立派な人】とか【優れた人】という概念に捉われず、【肯定できる人】を目指せばいいんです。
そうすれば必ず【好きな人にモテる人】になりますから。





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