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【自己開示と認知的不協和理論】 心理から見た「好きな人にモテる方法」 恋愛コーチング 婚活カウンセリング

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【自己開示と認知的不協和理論】心理から見た「好きな人にモテる方法」


心理から見た「好きな人にモテる方法」

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心理から見た「好きな人にモテる方法」 その170
【自己開示と認知的不協和理論】

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「ワッさ〜ん! 好きな人にモテるには、相手の【枠組み】を知るってことの大事さはわかってるんだけど、なかなか上っ面しかわからないんですよ。もっと深くわかるためにはどうしたらいいですか?」

------いい質問ですね。
手っ取り早いのは【自虐ネタ】ですけど。

「自虐ネタですか? それを言うと、相手のことが深くわかるんです?」

------はいな。
あのね、『好意の返報性』ってあるでしょ。

「あ、こちらが相手を好きになると、相手もこちらを好きになるっていうのですよね」

------ええ。
その返報性っていうのが【自己開示】というのにも有るんです。

ところで人間って、自分の失敗とか恥ずかしかったことってあまり表面に出したがらないですよね。
ということは、自虐ネタっていうのは有る意味『深い自己開示』なんですよ。

「…という事は、返報性が有るってことは、相手も『深い自己開示』をしがちであるってことになるんですか?」

------そういうことです。
だから、例えば誰かが自分が失敗した話をすると、すぐその後に続いて『そう言えばオレもさぁ…』とか話し出す人っているでしょ?

「いますいます! あれってそういう事だったんですか」

-----そうなんです。
そして、もしそんな感じで、貴方の自虐ネタに彼女(彼)が反応し、彼女もついつい『自分の失敗とか恥ずかしかったこと』を貴方に話してしまったとしますね。
すると、そこで登場するのが【認知的不協和理論(心の自動的な帳尻あわせ)】です。

彼女の心には、

『A君に恥ずかしいことを話してしまった』
    ↓
『恥ずかしいことを話し合うというのは親しい関係の人である』
    ↓
『A君とは親しい関係である』

という、【心の自動的な帳尻あわせ】が無意識のうちに発生してしまうんですよ。

「おお〜っ! やったぁ〜っ!」
------喜ぶのはいいけど、相手に引かれないように上手に自虐ネタを言えます?

「あ そうか。でも、練習すればできますよね?」

------できます! 
それに、これは別に彼女との間だけじゃなく、人間関係に幅広く使えますから、是非練習して使えるようになってください。

「はいっ! そう言えば明石家さんまんもビートたけしさんも、自虐ネタがとっても上手ですもんね」

------あの人たちみたいにモテるようになるといいですね。






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