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【もう一つの視点を持つ】 心理から見た「好きな人にモテる方法」 恋愛コーチング 婚活カウンセリング

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【もう一つの視点を持つ】心理から見た「好きな人にモテる方法」


心理から見た「好きな人にモテる方法」

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心理から見た「好きな人にモテる方法」 その245
【もう一つの視点を持つ】

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「ワッさ〜ん! ちょっと相談に乗ってください 」

------なんでしょう?

「わたしって、なんか付き合ってからがうまくいかないっていうか、こんなはずじゃなかったってことが多いんですよね」

------ちょっと漠然とした話ですね。

「う〜〜ん、どうやって言ったらいいのかな〜」

------例えば?

「例えばわたしは、男らしい人が好きなんですよね。それで以前、仕事の関係で知り合った人が、部下とか後輩にビシッと指導している姿を見て、有能で男らしい人だな〜と思って付き合ったことがあるんですね」

------なるほど。
でも、なんのことはない、自分が何でも正しいと思って人に自分の枠組みを押し付ける人だったとか?

「うわっ! なんでわかるんですか?」

------よくある話ですから。
『やさしい人』だと思って付き合ったら、『優柔不断で決断能力に欠けていた』とか、単に『いいカッコしぃ』だったとかね。

「そうなんですよね〜。あと、『愉快な人』だと思って付き合ったら、『責任感に乏しい人』だったり…」

------なるほど。

「『楽しい人』だと思ったら、『計画性がなくて、将来を全然考えていなかった』りして…」

------うわ〜〜、なんかグサッとくるな〜。
こっちがこたえてるぞ。

要はあなたの場合、『付き合う前の思い込み』と『付き合ってからの認知』とのギャップがある場合が多いってことでしょ?

「そういうことになりますね」

------と言うことは、観察に問題があるってことになりますよね。

あのね、どんなことだって【いいこと半分・悪いこと半分】なんですよ。
そして付き合う前は、誰だってその【いいこと半分】を【良いように】人に見せようとするワケです。
もちろん、『いいなっ!』と感じた人が、【いいこと半分】しか見えなくなっちゃう場合もありますし。 あばたもえくぼって言うでしょ?

「あ、なるほど。わかりました! と言うことは、いい部分を見たら、それは悪い部分も含んでいる可能性もあるって考えなきゃいけないってことですか」

------そういう事です。

今、ネガポっていうのが流行っているそうですね。
ネガティヴなことをポジティヴな言葉に言い換えるっていう…。
心理学的にはこれはリフレーミングって言うんですが、当然その逆、つまりポネガってことも有り得ます。

今回の話は、あなたの主観で【いいところ】を見て彼氏と付き合いだし、後でその反面が見えてきてガッカリするということですよね。
何も主観で見るなとはいうことではありません。
恋愛って、やっぱり主観が大事だと思いますから。

ただ、あなたの悩みのケースでは、【もう一つの視点】を持ったほうがいいでしょうね。

「もう一つの視点、ですか」

------そうです。
そしてそれには、【具体的な行動を観察する】のが一番なんです。
例えば『やさしそうな人』という主観だけではなく、【誰に】【どのように】【どんな時に】【やさしい行動】をとっているかと観察するワケです。

「な〜るほど。でも、なんかドライな話ですね〜」

------問題は、そこです。
でも、これも結局【いいこと半分・悪いこと半分】なんですよ。
『情熱的(主観的)だとリスクが高い』し、『客観的だとドライな話になってしまう』んですよね。

「むずかしいですね〜。ドライなのってなんか恋愛じゃないような気もするし、かと言ってワッさんみたいなリスク満載の人生もイヤだし…」

------ほっといてくれっ!






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